Blagounettes

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    Message par Michael-McKs le Mar 16 Nov - 16:45

    Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser. La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et se précipite près de l'accidentée.
    Elle gémit et se plaint :
    - Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...
    Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande :
    - Combien j'ai de doigts ?
    Et la fille lui répond :
    - Oh non, c'est pas vrai ! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus....


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Lun 29 Nov - 0:42

    Un homme et une femme couche ensemble . Après l'acte, l homme demande à la femme : T'es infirmière? Comment tu sais? ben tu t'aies lavé les mains avant et après.. . . . ,. . . La femme lui dit alors : Et toi t'es anesthésiste? Oui, Comment tu sais? Parce que j ai rien senti !!

    Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner ! Mais aujourd'hui j'ai lu la notice "Pour plus de volume et d'abondance". C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle ..."Elimine les graisses même les plus tenaces


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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Lun 29 Nov - 0:47

    Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot. Il voit un post-it sur le lave-vaisselle où il est écrit "propre mais pas vidé ".
    L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range puis va prendre sa douche et va se coucher.
    1h30 plus tard sa femme arrive ...et voit son mari couché avec un post-it sur le front avec inscrit "propre mais pas vidé"......

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    Re: Blagounettes

    Message par ghor le Lun 29 Nov - 22:40

    Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
    -"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
    -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
    -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
    Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
    Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
    Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
    Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
    Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
    Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
    Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
    "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

    - Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
    Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
    Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
    Je sors en chantant à tue-tête.
    Je claque toutes les portes.
    Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
    Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
    " PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
    Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...
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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Mar 30 Nov - 23:28

    Comment nomme-t-on les maghrébins socialement intégrés d'après les critères du ministère de l'immigration ?

    Des "gens bons beurs".
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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Mar 30 Nov - 23:29

    La maîtresse de Toto demande à Toto : - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ? - Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu. - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser. Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.
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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Mar 30 Nov - 23:32

    C'est l'histoire de toto a l'école et la maitresse lui demande avec quoi peut-on faire de la compote et toto lui répond : - Avec des moules - Ah bon explique moi toto ? - Alors hier soir quand j'allais aller me coucher, ma mère sort de la chambre et s'exclame : j'ai la moule en compote !!!
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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Jeu 2 Déc - 23:03

    Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
    - Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
    - Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

    Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
    - Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
    - On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

    Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

    Le soir, le petit garçon dit à son père :
    - Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
    - Quoi ? tu as fait ça ?
    - Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir......
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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Jeu 2 Déc - 23:15

    Un homme demande une blonde en mariage. La femme ,bien que très amoureuse de lui ,décline l'offre et s'explique:
    - Il faut que tu me comprennes... Chez moi,c'est une tradition : on se marie en famille ! Mon père avec ma mère ,mon oncle avec ma tante mon grand-père avec ma grand-mère...
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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Jeu 2 Déc - 23:20

    Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
    - Bonjour, vous êtes en panne ?
    - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
    - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
    - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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    Message par Michael-McKs le Ven 3 Déc - 1:35

    ptdrrrrrrrrrrrr c'est énorme


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Mar 7 Déc - 5:27

    Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

    Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

    Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

    Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
    Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !...


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Mer 8 Déc - 22:12

    Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

    A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
    - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
    - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
    - Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
    - On ne peut pas se plaindre...
    - Et le respect des droits de l'homme ?
    - On ne peut pas se plaindre non plus...
    - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
    - Parce qu'en France, on peut se plaindre......


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Mer 8 Déc - 22:13

    Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

    - Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

    - Bien, madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?...


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Mar 14 Déc - 22:21

    Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

    Ils arrivent près d'une piscine vide...
    - Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
    - Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

    Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

    - A mon tour ! dit l'Américain.
    On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX !

    On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " Merde ! "...


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Mar 14 Déc - 22:22

    Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.

    - Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l'un.
    - Tu n'as qu'à couper la queue du tien...
    - Oh non, ce serait affreux ! Mais j'ai une idée : tu n'as qu'à couper le haut des oreilles du tien...
    - Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
    - Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l'abîmer !
    - Bon, puisque c'est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc......


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Sam 18 Déc - 15:51

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
    marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.


    Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.


    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.


    Un radeau apparaît.


    Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :

    -Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

    Et le Marseillais s'exclame :

    - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !

    - Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?

    - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.


    Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

    - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

    - J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.


    Le Marseillais est aux anges.


    Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

    - Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?

    - Pardi ! Six mois.

    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

    - Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?

    Et le Marseillais extasié s'écrie :

    - Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !...


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Sam 18 Déc - 15:52

    Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

    Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

    Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
    parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et
    les plus faibles sont éliminés.


    De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.

    Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

    Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.


    On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
    cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
    performant.

    Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!...


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Sam 18 Déc - 15:53

    Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.


    - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.

    - Non, je n'y connais rien. Je rêve seule ment de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

    - Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau
    appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une
    chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il
    faudra être gentille et me faire des gros câlins...


    La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle
    accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque
    nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.


    Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont,
    entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et
    découvre la passagère clandestine.

    - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...

    - Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré......


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    Re: Blagounettes

    Message par Michael-McKs le Lun 20 Déc - 22:54

    Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.


    Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :

    - Où étais-tu ? Demande le père.

    - J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir !

    Le robot va vers le fils et lui donne une claque.


    Le père lui explique :

    - Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.

    - Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque.

    - Aie! En fait, c'était un film porno...

    - J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père.



    La mère, qui regarde la scène, se marre :

    - Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère......


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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Ven 24 Déc - 0:23

    Un petit garçon demande à son papa :
    - Papa
    - Oui mon chéri
    - C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
    - Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
    - Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
    - Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.

    Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
    - Alors les vieux ! On jardine ?...
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    Re: Blagounettes

    Message par Justine le Jeu 30 Déc - 22:38

    Une femme commence une partie de golf.

    Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

    Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

    Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

    Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

    - Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

    Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

    Après quelques minutes, elle lui demande :
    - Comment vous sentez-vous?
    - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !...

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